Ela acordou com aquele frio na barriga que nao sentia há séculos, nao queria levantar porque sabia que o dia seria terrível, passou a semana inteira curtindo cada segundo do dia porque sabia que esse seria o dia que seria lembrado como o dia em que ela preferia nao ter saido da cama. Com muito esforço levantou-se, calçou os chinelos e começou o dia, olhou para o relógio "ainda tenho tempo", ela pensou. Saboreou seu café como se fosse o ultimo, se olhou no espelho como se fosse a mais linda e saiu de casa. "Ainda tenho tempo" e foi resolver seus afazeres matinais.
Almoçou e começou a escolher a roupa q ia vestir, escolheu com cautela, sabia que ela teria que queimá-las depois porque nao queria nenhuma lembrança daquele dia, ela queria estar linda e marcante, mas nao queria usar aquelas roupas de novo. Ela passou as mãos por um vestido preto, sua mente divagou por alguns segundos e ela lembrou do perfume dele, o primeiro beijo foi com aquele vestido, coincidentemente alguns meses depois o ultimo beijo foi com aquele vestido, nao, nao seria uma boa escolha. Optou por um outro vestido q lhe caia bem e nao lhe lembrava nada, de memórias já bastavam as suas, nao precisava de roupas lhe contando histórias que já viveu. Olhou no relogio, estava adiantada "Ainda tenho tempo"
Saiu de casa ouvindo todas as musicas q nao a faziam lembrar dele, foi revendo o discurso ensaiado na cabeça, estava pronta, estava certa do que ia fazer, do que ia falar e de como ia agir, estava pronta como sempre. O metrô parou naquela estação que tinha feito parte da história deles, ela viu o vulto de um casal abraçado e feliz, era a memória brincando com ela de novo, olhou no relógio "ainda há tempo" e repassou o discurso mais uma vez.
Parou na frente das escadas e pensou se deveria mesmo subir, aquele frio na barriga alertava que nao descerias aquelas escadas com a mesma força que iria subir. Respirou fundo e olhou para o relógio "Ainda há tempo", respirou fundo e repassou o discurso mental, "vamos, uma perna depois da outra, nao seja covarde", olhou no relógio novamente "não há mais tempo". Deixou a armadura na porta e subiu as escadas de peito aberto e com passos firmes, estava pronta pra seja lá o que acontecesse. Sentou-se á mesa sorriu e esperou as flechadas que a destruiram por dentro.
Desceu as escadas sem a mesma força "queria ter tido mais tempo"ela pensou, olhou a estação no metrô sem sentir nada, chegou em casa queimou suas roupas e esqueceu que aquele dia tinha acontecido.No outro dia acordou com dor de cabeça, olhou para o relógio, o cronometro zerado, tinha todo tempo do mundo agora.
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
Cabelos brancos
Eles estavam juntos, ele com a cabeça no colo dela, o vento gelado, o sol forte de maio batia nos cabelos dele ressaltando a cor escura, ela passava os dedos em seus cabelos pensava em qualquer coisa boba.Ele falava. Sobre o que exatamente ela nao sabia, nao prestava atenção. Passando as maos pelos cabelos dele ela se sentia bem, como se as coisas se encaixaseem, como se as coisas fizessem sentido, ela se sentia calma, sentia uma paz por dentro, uma paz que ela nunca sentia com ele. Ela sempre ficava ansiosa perto dele, se preocupava em estar bonita, em ser interessante, se preocupava tanto com tanta coisa que não sentia paz.
Eles já se conheciam há um tempo, ele sabia que ela era complicada, ela sabia que ele nao tinha tempo e tinha medo, que nunca tinha se envolvido com alguem, ela nao queria se envolver. Ela fazia um esforço danado para nao se apaixonar por ele, ele nao sabia o que sentia. Passando as maos pelo cabelo dele, ela percebeu que era exatamente ali que ele deveria estar, que era ali que ela queria ser com ele, apesar de nao conhece-lo de verdade.As barreiras eram tantas e eles escondiam tantos segredos um do outro que eles nao se conheciam de verdade. Tres fios de cabelo branco ficaram entre seus dedos. Ela achou graça ele já ter cabelos brancos, pensou q estava ficando velha, entrando naquela fase em que a gente já nao se sente tão jovem e capaz de tudo. Depois se sentiu estranha, ela tinha olhado tanto para aqueles cabelos e nunca tinha visto aqueles tres fios brancos, eles estavam escondidos,visíveis apenas bem de perto e depois de um longo olhar, se sentiu especial, como se soubesse algo q ninguém mais sabia sobre ele, como se fosse dona de um segredo importante, como se aqueles fios valessem ouro.
Sentiu-se próxima dele, sentiu-se conectada, foi envolvida por uma intimidade que nao havia surgido antes, um ardor angustiante interno, a respiração ofegante, um medo sem explicação, a ansiedade e o coração acelerado.....demorou um tempo para perceber que estava apaixonada. Apaixonou-se por aquele rapaz que nao conhecia direito,mas ela sabia de seus cabelos, sabia de seu segredo, mas aonde isso ia chegar ela nao poderia controlar, e pra ela a falta de controle era a coisa mais assustadora do mundo..... e entao ela fugiu! E não sentiu mais medo, e nao viu mais cabelos brancos no seu colo, a vida continuou simples e sem mistificação, como deve ser.
Eles já se conheciam há um tempo, ele sabia que ela era complicada, ela sabia que ele nao tinha tempo e tinha medo, que nunca tinha se envolvido com alguem, ela nao queria se envolver. Ela fazia um esforço danado para nao se apaixonar por ele, ele nao sabia o que sentia. Passando as maos pelo cabelo dele, ela percebeu que era exatamente ali que ele deveria estar, que era ali que ela queria ser com ele, apesar de nao conhece-lo de verdade.As barreiras eram tantas e eles escondiam tantos segredos um do outro que eles nao se conheciam de verdade. Tres fios de cabelo branco ficaram entre seus dedos. Ela achou graça ele já ter cabelos brancos, pensou q estava ficando velha, entrando naquela fase em que a gente já nao se sente tão jovem e capaz de tudo. Depois se sentiu estranha, ela tinha olhado tanto para aqueles cabelos e nunca tinha visto aqueles tres fios brancos, eles estavam escondidos,visíveis apenas bem de perto e depois de um longo olhar, se sentiu especial, como se soubesse algo q ninguém mais sabia sobre ele, como se fosse dona de um segredo importante, como se aqueles fios valessem ouro.
Sentiu-se próxima dele, sentiu-se conectada, foi envolvida por uma intimidade que nao havia surgido antes, um ardor angustiante interno, a respiração ofegante, um medo sem explicação, a ansiedade e o coração acelerado.....demorou um tempo para perceber que estava apaixonada. Apaixonou-se por aquele rapaz que nao conhecia direito,mas ela sabia de seus cabelos, sabia de seu segredo, mas aonde isso ia chegar ela nao poderia controlar, e pra ela a falta de controle era a coisa mais assustadora do mundo..... e entao ela fugiu! E não sentiu mais medo, e nao viu mais cabelos brancos no seu colo, a vida continuou simples e sem mistificação, como deve ser.
domingo, 19 de setembro de 2010
Sentimentos
Esses dias descobri que tenho sentimentos. No começo foi uma merda pq descobri q tenho sentimentos por causa de um sentimento negativo, e ae doeu um bocadao assim. Masss logo cheguei a conclusao de que posso sentir algo bom na mesma intentisdade, tá, isso é obvio, mas eu nao sabia.
Eu sempre preparei situações, sempre precisei estar em controle de tudo o tempo todo, isso gerou uma mornidão aqui dentro, onde todas as experiencias que tive foram vazias, sem sentido e momentaneas, as coisas simplesmente nao me marcavam, eram apenas histórias entediantes. Até que por algum motivo que talvez jamais descobrirei eu senti e doeu, senti e doeu como se eu tivesse 15 anos de novo. Sim, a ultima vez q senti algo eu tinha 15 anos e achava q era uma coisa hormonal.
É bom sentir sabe? Esse sentimento ruim abriu a porta para uma série de sentimentos que eu nem sabia que existiam, por exemplo stress. Estava puta da vida esses dias a troco de nada, a troco de nada! Faz sentido isso pra vc? Pior que fui informada que faz! Que as pessoas ficam stressadas e muitas vezes nao sabem o porquê. Ah vá? serio mesmo? Tb nao curti esse lance de ficar stressada, mas pela segunda vez na semana estava lidando com algo de verdade e nao algo fabricado, algo q nao conseguia simplesmente ignorar, algo que precisei enfrentar...e deu certo, naquelas.
Apesar de nao estar 100% com essa merda de sentir aqui, achei isso um avanço na vida, to com uma vontade incirvel de mudar tudo, de seguir em frente de arriscar, cansei da minha vida do jeito que ela esta. To me preocupando menos com as coisas, estou planejando menos, estou deixando as coisas simplesmente acontecerem e estou procurando coisas mais profundas e significativas na vida. Nao tenho mais paciencia pra viver experiencias vazias, ou controlar tudo que acontece na minha vida, perder meu tempo com dilemas inuteis que nao me levam a lugar nenhum.
Pasme agora, mas eu quero arriscar tudo, mudar tudo, começar tudo do zero e nao tenho medo disso!Eu estou sensivel, carente e chata e nao estou com vergonha de admitir isso aqui pra vc q nem me conhece direito e esta lendo isso. Porque a ideia de q eu nao sou forte como pensei que era, sou fragil, posso me machucar e nao me reucuperar me dá vontade de arriscar tudo e saber o quanto posso sentir, o quanto posso aguentar, o q dói, o q faz bem , o q é melhor porque de verdade...eu nao tenho a menor ideia!
Já estou com quase 23 anos nas costas já estava na hora de crescer e perceber que a vida nao é feita só de trabalho né? Que ao contrario do que eu pensava nao dá pra ser feliz só tendo um trabalho que te deixe muito feliz, é preciso mais, muito mais....o q eu ainda nao sei, to descobrindo, to arriscando, to tentando...e sem medo o q é um grande avanço pra uma grande covarde que nem eu.
Eu sempre preparei situações, sempre precisei estar em controle de tudo o tempo todo, isso gerou uma mornidão aqui dentro, onde todas as experiencias que tive foram vazias, sem sentido e momentaneas, as coisas simplesmente nao me marcavam, eram apenas histórias entediantes. Até que por algum motivo que talvez jamais descobrirei eu senti e doeu, senti e doeu como se eu tivesse 15 anos de novo. Sim, a ultima vez q senti algo eu tinha 15 anos e achava q era uma coisa hormonal.
É bom sentir sabe? Esse sentimento ruim abriu a porta para uma série de sentimentos que eu nem sabia que existiam, por exemplo stress. Estava puta da vida esses dias a troco de nada, a troco de nada! Faz sentido isso pra vc? Pior que fui informada que faz! Que as pessoas ficam stressadas e muitas vezes nao sabem o porquê. Ah vá? serio mesmo? Tb nao curti esse lance de ficar stressada, mas pela segunda vez na semana estava lidando com algo de verdade e nao algo fabricado, algo q nao conseguia simplesmente ignorar, algo que precisei enfrentar...e deu certo, naquelas.
Apesar de nao estar 100% com essa merda de sentir aqui, achei isso um avanço na vida, to com uma vontade incirvel de mudar tudo, de seguir em frente de arriscar, cansei da minha vida do jeito que ela esta. To me preocupando menos com as coisas, estou planejando menos, estou deixando as coisas simplesmente acontecerem e estou procurando coisas mais profundas e significativas na vida. Nao tenho mais paciencia pra viver experiencias vazias, ou controlar tudo que acontece na minha vida, perder meu tempo com dilemas inuteis que nao me levam a lugar nenhum.
Pasme agora, mas eu quero arriscar tudo, mudar tudo, começar tudo do zero e nao tenho medo disso!Eu estou sensivel, carente e chata e nao estou com vergonha de admitir isso aqui pra vc q nem me conhece direito e esta lendo isso. Porque a ideia de q eu nao sou forte como pensei que era, sou fragil, posso me machucar e nao me reucuperar me dá vontade de arriscar tudo e saber o quanto posso sentir, o quanto posso aguentar, o q dói, o q faz bem , o q é melhor porque de verdade...eu nao tenho a menor ideia!
Já estou com quase 23 anos nas costas já estava na hora de crescer e perceber que a vida nao é feita só de trabalho né? Que ao contrario do que eu pensava nao dá pra ser feliz só tendo um trabalho que te deixe muito feliz, é preciso mais, muito mais....o q eu ainda nao sei, to descobrindo, to arriscando, to tentando...e sem medo o q é um grande avanço pra uma grande covarde que nem eu.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
10 years from now...
Daqui 10 anos, eu vou fazer muitas coisas divertidas. Espero até lá ter todos os certificados possiveis e imagináveis de Cambridge, vou finalmente ter terminado esse encosto de faculdade (tenho minhas duvidas) e já vou estar em vias de ganhar um carimbo Mestrado nas costas.
Vou ter meu ape lelele no qual vou dividir com a Suffy, minha gata, porque ela vai viver pra sempre e ela tb nao vai ter nenhum problema de saude, vai continuar linda e saudavel tipo forever, nao só ela como todos os meus outros 5 gatos, sério mesmo, pq se eu imaginar q daqui 10 anos meus gatos nao vao estar aqui eu perco a vontade de viver e ae não há ana maria que aguente. Enfim, meus gatos vao viver pra sempre, isso é indiscutivel!
Não vou ter rugas e vou continuar sem celulite, pq uso milhares de cremes pra isso, entao se der merda eu processo a Nivea, Natura, Avon, Boticário, Victoria's Secret, etc.E ae vou ter dinheiro o suficiente pra comprar uma pele sem celulite e sem rugas.
Vou continuar conhecendo milhares de pessoas e tendo problemas pra dar conta de todos os meus programas sociais, só que isso só vai piorar porque todas as amigas vao estar em vias de casar, ou casadas entao o grupo só aumenta e os compromissos como batizados, aniversarios infantis, baby showers e etc são iminetes. Resumindo, vou ser uma pessoa muito ocupada aos finais de semana!
Vou ter um trampo muito loko! Porque do jeito q sou workaholic até lá já vou ter encontrado outro emprego dos sonhos e vou praticamente morar na escola e záz! Só que talvez eu nao trabalhe tanto, talvez eu ache o equilibrio nessa vida e leve uma vida saudavel de verdade, sabe aquela em que vc chega em casa, janta, covnersa com a sua familia, ve TV e dorme pensando "ai amanha ainda é terça"? Entao, nao vai ser mais chegar em casa e trabalhar, jantar pimenta de bico com azeitona, dormir pensando na aula do dia seguinte e contar qntos dias faltam pra proxima segunda.
Vou ser equilibrada, vou voltar a fazer pilates e até lá eu vou conseguir alcançar meu dedao do pé de novo (10 anos pow), vou aprender a cozinhar algo além de miojo (naquelas) e com certeza vou ser mais organizada.Vou guardar meus sapatos na sapateira e nao embaixo da cama pra começar.
Muito provavelmente vou continuar com esse pavor cronico de relacionamentos e essa incapacidade biologica de me apaixonar. Mas nunca se sabe né? Vai que eu viro a esquina e acho o pai dos meus filhos, o cara q vai me fazer querer pensar no plural....nao né? Eu convivo bem sozinha ou em bandos, esse lance de dupla nao é pra mim.
Anyway, daqui 10 anos vou ter um trampo muito loko, vou ser zen, organizada e saber cozinhar, que mais eu quero da vida?
Vou ter meu ape lelele no qual vou dividir com a Suffy, minha gata, porque ela vai viver pra sempre e ela tb nao vai ter nenhum problema de saude, vai continuar linda e saudavel tipo forever, nao só ela como todos os meus outros 5 gatos, sério mesmo, pq se eu imaginar q daqui 10 anos meus gatos nao vao estar aqui eu perco a vontade de viver e ae não há ana maria que aguente. Enfim, meus gatos vao viver pra sempre, isso é indiscutivel!
Não vou ter rugas e vou continuar sem celulite, pq uso milhares de cremes pra isso, entao se der merda eu processo a Nivea, Natura, Avon, Boticário, Victoria's Secret, etc.E ae vou ter dinheiro o suficiente pra comprar uma pele sem celulite e sem rugas.
Vou continuar conhecendo milhares de pessoas e tendo problemas pra dar conta de todos os meus programas sociais, só que isso só vai piorar porque todas as amigas vao estar em vias de casar, ou casadas entao o grupo só aumenta e os compromissos como batizados, aniversarios infantis, baby showers e etc são iminetes. Resumindo, vou ser uma pessoa muito ocupada aos finais de semana!
Vou ter um trampo muito loko! Porque do jeito q sou workaholic até lá já vou ter encontrado outro emprego dos sonhos e vou praticamente morar na escola e záz! Só que talvez eu nao trabalhe tanto, talvez eu ache o equilibrio nessa vida e leve uma vida saudavel de verdade, sabe aquela em que vc chega em casa, janta, covnersa com a sua familia, ve TV e dorme pensando "ai amanha ainda é terça"? Entao, nao vai ser mais chegar em casa e trabalhar, jantar pimenta de bico com azeitona, dormir pensando na aula do dia seguinte e contar qntos dias faltam pra proxima segunda.
Vou ser equilibrada, vou voltar a fazer pilates e até lá eu vou conseguir alcançar meu dedao do pé de novo (10 anos pow), vou aprender a cozinhar algo além de miojo (naquelas) e com certeza vou ser mais organizada.Vou guardar meus sapatos na sapateira e nao embaixo da cama pra começar.
Muito provavelmente vou continuar com esse pavor cronico de relacionamentos e essa incapacidade biologica de me apaixonar. Mas nunca se sabe né? Vai que eu viro a esquina e acho o pai dos meus filhos, o cara q vai me fazer querer pensar no plural....nao né? Eu convivo bem sozinha ou em bandos, esse lance de dupla nao é pra mim.
Anyway, daqui 10 anos vou ter um trampo muito loko, vou ser zen, organizada e saber cozinhar, que mais eu quero da vida?
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