Sentimentos

Esses dias descobri que tenho sentimentos. No começo foi uma merda pq descobri q tenho sentimentos por causa de um sentimento negativo, e ae doeu um bocadao assim. Masss logo cheguei a conclusao de que posso sentir algo bom na mesma intentisdade, tá, isso é obvio, mas eu nao sabia.

Eu sempre preparei situações, sempre precisei estar em controle de tudo o tempo todo, isso gerou uma mornidão aqui dentro, onde todas as experiencias que tive foram vazias, sem sentido e momentaneas, as coisas simplesmente nao me marcavam, eram apenas histórias entediantes. Até que por algum motivo que talvez jamais descobrirei eu senti e doeu, senti e doeu como se eu tivesse 15 anos de novo. Sim, a ultima vez q senti algo eu tinha 15 anos e achava q era uma coisa hormonal.

É bom sentir sabe? Esse sentimento ruim abriu a porta para uma série de sentimentos que eu nem sabia que existiam, por exemplo stress. Estava puta da vida esses dias a troco de nada, a troco de nada! Faz sentido isso pra vc? Pior que fui informada que faz! Que as pessoas ficam stressadas e muitas vezes nao sabem o porquê. Ah vá? serio mesmo? Tb nao curti esse lance de ficar stressada, mas pela segunda vez na semana estava lidando com algo de verdade e nao algo fabricado, algo q nao conseguia simplesmente ignorar, algo que precisei enfrentar...e deu certo, naquelas.

Apesar de nao estar 100% com essa merda de sentir aqui, achei isso um avanço na vida, to com uma vontade incirvel de mudar tudo, de seguir em frente de arriscar, cansei da minha vida do jeito que ela esta. To me preocupando menos com as coisas, estou planejando menos, estou deixando as coisas simplesmente acontecerem e estou procurando coisas mais profundas e significativas na vida. Nao tenho mais paciencia pra viver experiencias vazias, ou controlar tudo que acontece na minha vida, perder meu tempo com dilemas inuteis que nao me levam a lugar nenhum.

Pasme agora, mas eu quero arriscar tudo, mudar tudo, começar tudo do zero e nao tenho medo disso!Eu estou sensivel, carente e chata e nao estou com vergonha de admitir isso aqui pra vc q nem me conhece direito e esta lendo isso. Porque a ideia de q eu nao sou forte como pensei que era, sou fragil, posso me machucar e nao me reucuperar me dá vontade de arriscar tudo e saber o quanto posso sentir, o quanto posso aguentar, o q dói, o q faz bem , o q é melhor porque de verdade...eu nao tenho a menor ideia!

Já estou com quase 23 anos nas costas já estava na hora de crescer e perceber que a vida nao é feita só de trabalho né? Que ao contrario do que eu pensava nao dá pra ser feliz só tendo um trabalho que te deixe muito feliz, é preciso mais, muito mais....o q eu ainda nao sei, to descobrindo, to arriscando, to tentando...e sem medo o q é um grande avanço pra uma grande covarde que nem eu.