Menstruação é uma merda! Tenho milhares de mulheres para concordar comigo, tanto que eu há um bom tempo aboli esta desgraça da minha vida, mas ás vezes o remédio falha e eu fico sangrando que nem um boi no abate. Esse período chato na vida da mulher causa várias situações de desconforto.
Primeiro tem aquele lance maldito dos hormônios, minha pele tem mais óleo que o pastel da feira lá do bairro, sem contar esta pança inchada, que me faz parecer uma grávida de gêmeos na 35ª semana. Se esses benditos hormônios se restringissem apenas a questões estéticas, tudo bem, ainda dá para encarar. Mas não contentes em me deixarem parecendo uma tiazinha gorda que não lava o rosto eles tem que mexer com meu emocional também.
Domingo estava eu com aquela cólica maldita, mal podia me mexer, praticamente carregando o oitavo passageiro, sim, porque do jeito que minha barriga se mexia estava esperando quase que ansiosamente pela hora em que uma criatura dos infernos rasgasse meu abdômen e saisse destruindo a humanidade. Mas isso não aconteceu, o que aconteceu foi uma sucessão de contrações monstruosas que me arrancaram gritos e muitas lágrimas, sim chorei de dor. Duvido que estivesse doendo tanto, são esses hormônios imbecis que fizeram que eu me comportasse como uma crinaça de 5 anos que caiu da balança...chorei que nem um bebê.
Passada essa crise com o oitavo passageiro, achei melhor tacar algo açucarado goela abaixo, assistir TV e esperar até essa merda de sensibilidade imbecil passar e eu voltar a ser o macho sem sentimentos que sempre fui. Procurei loucamente aquela barra de 1Kg de chocolate na geladeira, mas não achei nada, desesperadamente revirei o armário em busca de um chocolate perdido, um doce de leite, um pé de moleque, uma gelatina diet que fosse....nada! Nem açúcar mascavo tinha, como pode uma casa não ter chocolate?! Malditos hormônios chorei de novo e fui deitar na cama revoltada e sem açúcar!
Zapeando pela TV sem muita opção deixei em um dos milhares de documentáriuos sobre o Michael Jackson. "Caramba como ele era feio e bizarro".Olhando um close que deram naquele cara pálida, lembrei de um poema do Augusto dos Anjos, poeta excelente para ler quando se está menstruada e com os hormônios a flor da pele. O poema era basicamente sobre um corpo apodrecendo, "Olhos que o húmus necrófago estraçalha, Diafragmas, decompondo-se, ao sol posto..." chorei de novo, coitado do Michael Jackson poxa vida. Malditos hormônios, eu nem gosto do Michael!
Estava carente o suficiente para desejar alguém do meu lado, comecei a pensar nele e no que diabos ele estaria fazendo, lembrei que ele não conhece Arctic Monkeys, "como assim ele não conhece Arctic Monkeys?" Tentei levantar da cama para ir até o computador escrever um e-mail indagando o porquê dele não conhecer a banda e mandar vários vídeos e milhares de razões para se ouvir Arctic Monkeys. Falando nisso está pra sair o CD novo deles, mas não tem nada para baixar na net, é um lance super secreto.....Ahhhh eu quero ouvir o CD novo, injusto não ter na net sendo que eles são o que são por causa da internet! Quanta ingratidão! Eu só queria...lá vou eu me emocionar de novo!!!!
Felizmente o remédio começou afazer efeito e o oitavo passageiro resolveu dormir e me dar uma folguinha de pelo menos 6h para descansar. Não foi dessa fez que ele pulou da minha barriga e destruiu a humanidade, bom quem sabe o mês que vem né?
terça-feira, 30 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
O que aconteceu comigo?
O que diabos aconteceu comigo? Esatava fazendo essa rteflexão agora. Voltemos um pouco para quando eu tinha 14 anos:
Estava entrando no colégio da FSA, como sempre andava com esse nariz enfiado em algum livro, e uma música no Disc man (lembra?), na época acho que devia ser ACDC, Blues Etílicos, Pearl Jam, essas coisas. Estudava até ás 15h da tarde, saia da escola e ia ou para a biblioteca, ou para o parque para ler alguma coisa, também tinha algum ensaio da turma do teatro geralmente de algum clássico da literatura que eu tinha feito a adaptação. Sim eu era uma nerd daquelas que dá vontade de enfiar a cabeça na privada. Pior que uma nerd timída, eu era uma nerd descarada, então passava de sala em sala convidando os alunos para fazerem parte do meu clube. Teve o clube de escritores, o clube do teatro, os fanzines que eu e o Medina tentamos loucamente fazer funcionar....mas que na verdade nunca funcionou, como nenhum dos outros clubes.
Essa era eu adolescente, frequentando quase que semanalmente os teatros, sabendo de cor o que se passava na Casa da Palavra, frequentando assiduamente a Alfharrabio, sabia de cor os livros das prateleiras da biblioteca.
Então entrei na faculdade, ai que o negócio piorou de vez. Virei representante de sala, coordenadora administrativa do CA (a imbecil que escreve as pautas), editora do Jornal da Faculdade, que começou como Litterarum e terminou como Epigrama, depois me aventurei no Colegiado de Letras, enfim, continuava sendo aquele nerd de dar vontade de tacar contra a parede! Continuava frequentando assiduamente os teatros e cafeterias bacanosos de Santo André, minha terra querida. Conhecia toda a cultura alternativa, todos os lugares bacanas para se ouvir uma boa poesia, um blues, e ter um bom papo, uma coisa bem beat!
E o que sou eu agora? Uma melissete que nao sabe que horas exatamente a Alpharrabio fecha, que não sabia que a Revista Cigarra tinha um blog, que não vai ao teatro há pelo menos 2 meses, e que gasta seu dinheiro em cerveja e sapato. A conclusão de tudo isso é:
De que de que adianta estudar, conhecer um monte de lugares legais e alternativos se uma hora ou outra vc vai acabar do mesmo jeito? Largada em qualquer lugar com o fígado comprometido!Porque não há pessoa que aguente né? Pois é, estudei demais nessa vida, uma breja não faz mal, ou duas, três, quatro, cinco....
Estava entrando no colégio da FSA, como sempre andava com esse nariz enfiado em algum livro, e uma música no Disc man (lembra?), na época acho que devia ser ACDC, Blues Etílicos, Pearl Jam, essas coisas. Estudava até ás 15h da tarde, saia da escola e ia ou para a biblioteca, ou para o parque para ler alguma coisa, também tinha algum ensaio da turma do teatro geralmente de algum clássico da literatura que eu tinha feito a adaptação. Sim eu era uma nerd daquelas que dá vontade de enfiar a cabeça na privada. Pior que uma nerd timída, eu era uma nerd descarada, então passava de sala em sala convidando os alunos para fazerem parte do meu clube. Teve o clube de escritores, o clube do teatro, os fanzines que eu e o Medina tentamos loucamente fazer funcionar....mas que na verdade nunca funcionou, como nenhum dos outros clubes.
Essa era eu adolescente, frequentando quase que semanalmente os teatros, sabendo de cor o que se passava na Casa da Palavra, frequentando assiduamente a Alfharrabio, sabia de cor os livros das prateleiras da biblioteca.
Então entrei na faculdade, ai que o negócio piorou de vez. Virei representante de sala, coordenadora administrativa do CA (a imbecil que escreve as pautas), editora do Jornal da Faculdade, que começou como Litterarum e terminou como Epigrama, depois me aventurei no Colegiado de Letras, enfim, continuava sendo aquele nerd de dar vontade de tacar contra a parede! Continuava frequentando assiduamente os teatros e cafeterias bacanosos de Santo André, minha terra querida. Conhecia toda a cultura alternativa, todos os lugares bacanas para se ouvir uma boa poesia, um blues, e ter um bom papo, uma coisa bem beat!
E o que sou eu agora? Uma melissete que nao sabe que horas exatamente a Alpharrabio fecha, que não sabia que a Revista Cigarra tinha um blog, que não vai ao teatro há pelo menos 2 meses, e que gasta seu dinheiro em cerveja e sapato. A conclusão de tudo isso é:
De que de que adianta estudar, conhecer um monte de lugares legais e alternativos se uma hora ou outra vc vai acabar do mesmo jeito? Largada em qualquer lugar com o fígado comprometido!Porque não há pessoa que aguente né? Pois é, estudei demais nessa vida, uma breja não faz mal, ou duas, três, quatro, cinco....
sexta-feira, 19 de junho de 2009
A Quermesse
Faz um tempinho que isso aconteceu, mas a revolta ficou. Era domingo a noite, desses que você só quer ficar em casa com seus 6 gatos (felinos) se aquecendo nesse inverno de merda. Quando, uma grande amiga sua te enche o saco até não querer mais na tentativa mais louca de te arrancar de casa. Depois das palavras "Vamos pro Bar!", não tive solução a não ser sair de casa e ir pro bar, afinal, contra bons argumentos não há discussão!!!
Bar é aquela coisa maravilhosa né? Mas os preços das porções são exorbitantes, e eu morta de fome, convidei meus queridos amigos para ir a uma Quermesse "pertindecasa". Esse passeio me rendeu milhares de motivos para não ser católica.
Por exemplo, tinha uma banda de forró das muito ruins (como se existisse banda boa). A "cantora" estava trajando um sutiã preto, uma calcinha-saia também preta, e uma bota obviamente preta. Eu já mencionei q estava um frio dos infernos? Eu estava de sobretudo, com cachecol, duas blusas e uma touca...da onde ela tirou esse calor eu não sei! Só sei q o piercing de um bigo dela balançava junto com as pelancas e seu cabelo de palha. O "cantor" era daqueles bombadinhos que usam a camisa um número menor para parecerem mais fortes, sabe? E ele rebolava que nem a Carla do "É O TCHAN!" (ainda existe isso?). Ela sacudindo tudo, ele rebolando empolgado disse " Essa vai para os casal que tem raiz!". Pensei com meus miolos "Como assim casal com raiz?". Olhei para o lado e vi um banguelo magrelo dançando loucamente com uma gorda com o cabelo de palha, "Raiz no inferno só se for!".
Falando em inferno, tinha uma garota de uns 14 anos desfilando com um arquinho de chifres piscantes, fui ter conhecimento de sua existencia qndo ela passou entre o "casal raiz" e o cara esquisito com uma jaqueta com cheiro de naftalina que estava dançando sozinho.
Por que eu estava lá mesmo? Ah sim, estava com fome! Etão vamos ás comidas: Espetinho de queijo hmmmm, pizza de queijo hmmmm, tapioca de queijo eca! E ainda por cima superfaturada! 4 conto numa tapioca??? Pra onde vai essa grana? Pra São Pedro? Passados séculos de exploração a Igreja Católica ainda abusa de seus súditos (e bicões) superfaturando a tapioca e contratando bandas de baixa qualidade para as festas, e ainda por cima permitindo pessoas suspeitas em seu meio.
Para esse céu que não vou, se vai tocar forró, ter casal raíz e tapioca cara, eu vou pro inferno mesmo encontrar o Ozzy!
Bar é aquela coisa maravilhosa né? Mas os preços das porções são exorbitantes, e eu morta de fome, convidei meus queridos amigos para ir a uma Quermesse "pertindecasa". Esse passeio me rendeu milhares de motivos para não ser católica.
Por exemplo, tinha uma banda de forró das muito ruins (como se existisse banda boa). A "cantora" estava trajando um sutiã preto, uma calcinha-saia também preta, e uma bota obviamente preta. Eu já mencionei q estava um frio dos infernos? Eu estava de sobretudo, com cachecol, duas blusas e uma touca...da onde ela tirou esse calor eu não sei! Só sei q o piercing de um bigo dela balançava junto com as pelancas e seu cabelo de palha. O "cantor" era daqueles bombadinhos que usam a camisa um número menor para parecerem mais fortes, sabe? E ele rebolava que nem a Carla do "É O TCHAN!" (ainda existe isso?). Ela sacudindo tudo, ele rebolando empolgado disse " Essa vai para os casal que tem raiz!". Pensei com meus miolos "Como assim casal com raiz?". Olhei para o lado e vi um banguelo magrelo dançando loucamente com uma gorda com o cabelo de palha, "Raiz no inferno só se for!".
Falando em inferno, tinha uma garota de uns 14 anos desfilando com um arquinho de chifres piscantes, fui ter conhecimento de sua existencia qndo ela passou entre o "casal raiz" e o cara esquisito com uma jaqueta com cheiro de naftalina que estava dançando sozinho.
Por que eu estava lá mesmo? Ah sim, estava com fome! Etão vamos ás comidas: Espetinho de queijo hmmmm, pizza de queijo hmmmm, tapioca de queijo eca! E ainda por cima superfaturada! 4 conto numa tapioca??? Pra onde vai essa grana? Pra São Pedro? Passados séculos de exploração a Igreja Católica ainda abusa de seus súditos (e bicões) superfaturando a tapioca e contratando bandas de baixa qualidade para as festas, e ainda por cima permitindo pessoas suspeitas em seu meio.
Para esse céu que não vou, se vai tocar forró, ter casal raíz e tapioca cara, eu vou pro inferno mesmo encontrar o Ozzy!
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Obsessão
Acontecimentos recentes fizeram com que eu pensasse sobre a obsessão. Calma, não sou eu a obcecada...dessa vez. Enfim, sabe quando algo te deixa loucamente obcecado e vc simplesmente precisa daquilo? Se é uma melissa vc compra, nem que tenha que parcelar em 20 vezes no cartão. Se é uma dúvida acadêmica, vc pesquisa até ferver o cérebro e acha a resposta. Se vc está obcecado em perder peso, malha loucamente, ou faz um regime doido e perde os excessos. Mas, e quando você está obcecado por alguém? E quando vc toma aquele pé na bunda mas não segue em frente?
Todo mundo já tomou um pé na bunda, eu tomei uns bem merecidos pra largar a mão de ser metida. Meu procedimento padrão é alcool, chocolate e desleixo no melhor estilo Bridget Jones, mas apenas por um final de semana, na segunda-feira tenho q estar em perfeitas condições para o serviço e pra seguir em frente! De vez em quando fica doendo um pouco mais, só que eu simplesmente ignoro e sigo em frente. Pronto, pessoa racional que sou em uma semana superei o término de um relacionamento seja de 3 anos, seja de 1 semana. E o fulano não tem o menor conhecimento do meu sofrimento.
Mas nem todo mundo é frio e calculista que nem eu. Ai começam as ligações, as cobranças, a enchição de saco porque o outro seguiu em frente! A recusa de aceitar que acabou, pensa que ainda tem jeito, enche a cara, usa drogas, chora compulsivamente, fuça no orkut do fulano e da fulana, mostra pro desgraçado que vc está infeliz e a culpa é dele.....ai que chatoooooo!!!!! Isso me irrita profundamente, falta de auto estima é uma coisa que me deixa puta da vida! É só um relacionamento! Homem tem de monte por ae, se ele fosse seu príncipe encantado ele não tinha partido, se fosse seu vc não perdia, se perdeu é porque não era seu! Simples assim, pegue o que resta da sua dignidade, coloca numa sacola, arruma um bofe lindo e sai desfilando na frente dele pra mostrar o que ele perdeu!
E pronto amiga, enfie na sua cabeça que ele não era a sua tampa e saia por ae testando outras, deixe aquela tampa pra outra. Sinta-se melhor, pense nos defeitos dele, nas coisas que ele fez de ruim, porque pra ter acabado deve ter acontecido algo ruim, e siga em frente!!!! Crie um mantra, algo do tipo "Para o novo vir o velho tem de ir" e abra as portas do seu coração e sei lá mais o quê para o novo! Esqueça o passado, é clichê, mas quem vive de passado é museu!!!
"Ah mas foram tantos momento bons!" E dai???? Se vc não tirar esse trazeiro gordo do sofá e parar de se entupir de doces e chorar que nem uma criança mimada de 5 anos vc não vai ter mais nenhum momento bom na sua vida! Pare de ser obcecada, ele foi um filho da puta? te usou? te machucou? Ele que morra e pegue sifilis de alguma piriguete, ou engravide alguma vadia por ae, o que ele te fez ele recebe em dobro de outra, não se preocupe, o importante é que vc fique bem e siga em frente!!!!
Esse lance de não aceitar que terminou é muito coisa do século passado, essa obsessão louca só vai te levar a duas saidas: 1 suicídio 2 assassinato. Particularmente eu prefiro a primeira opção porque é um doido que não se gosta, sem auto estima e sem personalidade a menos no mundo, mas se optar pela segunda planeje bem para não ser pega, caso seja pega, tenha formação academica para conseguir uma cela melhor, e acostume-se com pouco conforto e falta de higiene. Ou pague um bom advogado, mas já que é pra gastar dinheiro, vé se tratar no Bezerra de Menezes!!!!!
Todo mundo já tomou um pé na bunda, eu tomei uns bem merecidos pra largar a mão de ser metida. Meu procedimento padrão é alcool, chocolate e desleixo no melhor estilo Bridget Jones, mas apenas por um final de semana, na segunda-feira tenho q estar em perfeitas condições para o serviço e pra seguir em frente! De vez em quando fica doendo um pouco mais, só que eu simplesmente ignoro e sigo em frente. Pronto, pessoa racional que sou em uma semana superei o término de um relacionamento seja de 3 anos, seja de 1 semana. E o fulano não tem o menor conhecimento do meu sofrimento.
Mas nem todo mundo é frio e calculista que nem eu. Ai começam as ligações, as cobranças, a enchição de saco porque o outro seguiu em frente! A recusa de aceitar que acabou, pensa que ainda tem jeito, enche a cara, usa drogas, chora compulsivamente, fuça no orkut do fulano e da fulana, mostra pro desgraçado que vc está infeliz e a culpa é dele.....ai que chatoooooo!!!!! Isso me irrita profundamente, falta de auto estima é uma coisa que me deixa puta da vida! É só um relacionamento! Homem tem de monte por ae, se ele fosse seu príncipe encantado ele não tinha partido, se fosse seu vc não perdia, se perdeu é porque não era seu! Simples assim, pegue o que resta da sua dignidade, coloca numa sacola, arruma um bofe lindo e sai desfilando na frente dele pra mostrar o que ele perdeu!
E pronto amiga, enfie na sua cabeça que ele não era a sua tampa e saia por ae testando outras, deixe aquela tampa pra outra. Sinta-se melhor, pense nos defeitos dele, nas coisas que ele fez de ruim, porque pra ter acabado deve ter acontecido algo ruim, e siga em frente!!!! Crie um mantra, algo do tipo "Para o novo vir o velho tem de ir" e abra as portas do seu coração e sei lá mais o quê para o novo! Esqueça o passado, é clichê, mas quem vive de passado é museu!!!
"Ah mas foram tantos momento bons!" E dai???? Se vc não tirar esse trazeiro gordo do sofá e parar de se entupir de doces e chorar que nem uma criança mimada de 5 anos vc não vai ter mais nenhum momento bom na sua vida! Pare de ser obcecada, ele foi um filho da puta? te usou? te machucou? Ele que morra e pegue sifilis de alguma piriguete, ou engravide alguma vadia por ae, o que ele te fez ele recebe em dobro de outra, não se preocupe, o importante é que vc fique bem e siga em frente!!!!
Esse lance de não aceitar que terminou é muito coisa do século passado, essa obsessão louca só vai te levar a duas saidas: 1 suicídio 2 assassinato. Particularmente eu prefiro a primeira opção porque é um doido que não se gosta, sem auto estima e sem personalidade a menos no mundo, mas se optar pela segunda planeje bem para não ser pega, caso seja pega, tenha formação academica para conseguir uma cela melhor, e acostume-se com pouco conforto e falta de higiene. Ou pague um bom advogado, mas já que é pra gastar dinheiro, vé se tratar no Bezerra de Menezes!!!!!
sábado, 6 de junho de 2009
Diálogos
Meu sábado foi repleto de diálogos e cenas surreais, não digo surreiais, mas diálagos que não imaginava ter dentro dos próximos 15 anos pelo menos. Mas isso só foi possível graças á minha queridíssima amiga Isabella, bom coração que tem resolveu pegar não uma, mas duas crinças de um orfanato para passar o final de semana em sua casa. Boa amiga que sou fui dar apoio e levei um "tio" que queria ver a todo custo esse final de semana. O Felipe tinha que ir de qualquer jeito porque esse tipo de presença faz parte do contrato namoro (mais uma razão para evitar nomenclaturas), eis aqui uma mera descrição desses diálogos.
No supermercado:
- Você acha que devemos levar salsicha para as crianças?- disse eu para o "tio"
- Mas você não come salsicha!
- Mas é para as crianças.....aonde está o brócolis?
Dito isso fomos pegar as crianças na casa da "Bamba":
- Oi Bamba! Obrigada por cuidar deles, deram muito trabalho?
- Imagina, brincaram no parquinho a manhã toda se divertiam bastante.
- Que legal! Vamos então? Vem no meu colo Samara.
No carro:
- O tio vai aqui atrás no carro com vocês, tá Samara? - disse eu
- Buáaaaaa eu não queroooooooo
- Samara, o tio vai no carro com você para cuidar de você e do seu irmão, você prefere sentar no banco ou no colo do seu irmão?
Apartamento da Bel:
- Você fica jogando videogame com eles na sala enquanto eu preparo o brócolis ao molho branco tá? - disse eu para o "tio".
- Tudo bem! -disse o "tio" voltando-se para criança- Você gosta daquele joguinho do Star Wars?
Na cozinha:
- Coloca essa maizena num copo de leite para eu jogar no molho branco por favor?
- Mas, uma colher só? -disse o "tio"
- Acho que sim, ou é melhor colocar mais?
- Mais, com certeza mais.
Aquelas colheradas salvaram o molho banco que acabou queimando, mas tudo bem, valeu a intenção.Bem apontado pelo Felipe, da próxima vez ou eu não cozinho, ou a gente pede uma pizza.
Após o almoço-janta:
- Audrey, me ajuda a dar banho na Samara - Isabella
Na sala abraçados no sofá e vendo novela:
- Divide esse chocolate com a sua irmã! - disse o tio
Depois de toda essa surrealidade e "flashfowards" no melhor estilo Lost, resolvi voltar á minha realidade de professora bohemia de Ingles, 21 anos, sem filhos, semi-compromissada e fui tomar "uma" cerveja:
No bar:
- Dois chopps por favor - euzinha
- Sabe eu até gostei do seu molho branco! - o "tio"
- Um brinde ás crianças!
- Um brinde ás crianças!
E faço aqui um brinde porque essas crianças não sairam do meu útero!
No supermercado:
- Você acha que devemos levar salsicha para as crianças?- disse eu para o "tio"
- Mas você não come salsicha!
- Mas é para as crianças.....aonde está o brócolis?
Dito isso fomos pegar as crianças na casa da "Bamba":
- Oi Bamba! Obrigada por cuidar deles, deram muito trabalho?
- Imagina, brincaram no parquinho a manhã toda se divertiam bastante.
- Que legal! Vamos então? Vem no meu colo Samara.
No carro:
- O tio vai aqui atrás no carro com vocês, tá Samara? - disse eu
- Buáaaaaa eu não queroooooooo
- Samara, o tio vai no carro com você para cuidar de você e do seu irmão, você prefere sentar no banco ou no colo do seu irmão?
Apartamento da Bel:
- Você fica jogando videogame com eles na sala enquanto eu preparo o brócolis ao molho branco tá? - disse eu para o "tio".
- Tudo bem! -disse o "tio" voltando-se para criança- Você gosta daquele joguinho do Star Wars?
Na cozinha:
- Coloca essa maizena num copo de leite para eu jogar no molho branco por favor?
- Mas, uma colher só? -disse o "tio"
- Acho que sim, ou é melhor colocar mais?
- Mais, com certeza mais.
Aquelas colheradas salvaram o molho banco que acabou queimando, mas tudo bem, valeu a intenção.Bem apontado pelo Felipe, da próxima vez ou eu não cozinho, ou a gente pede uma pizza.
Após o almoço-janta:
- Audrey, me ajuda a dar banho na Samara - Isabella
Na sala abraçados no sofá e vendo novela:
- Divide esse chocolate com a sua irmã! - disse o tio
Depois de toda essa surrealidade e "flashfowards" no melhor estilo Lost, resolvi voltar á minha realidade de professora bohemia de Ingles, 21 anos, sem filhos, semi-compromissada e fui tomar "uma" cerveja:
No bar:
- Dois chopps por favor - euzinha
- Sabe eu até gostei do seu molho branco! - o "tio"
- Um brinde ás crianças!
- Um brinde ás crianças!
E faço aqui um brinde porque essas crianças não sairam do meu útero!
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