About Audrey

Quando era pequena peguei raiva de jogos de tabuleiro porque todo domingo eu acordava cedo para atravessar a rua e brincar com a Helo, lá pela hora do almoço meu irmão vinha me chamar e era bem na hora que íamos começar a jogar "Jogo da vida", ou "Banco imobiliário", peguei raiva de brincar de "casinha" também pelo mesmo motivo, a Helô gastava bem quase 2h (perfeccionista? imagina!) para arrumar a garagem inteira com as coisas de boneca e bem na hora que eu pegava a Barbie pra brincar meu irmão (mané) vinha me chamar pro almoço. Cansei da barbie também, tanto que pra mostar meu desprezo por bonecas eu botei fogo mesmo em uma barbie pra imitar o Hendrix, tnha uns 6 ou 7 anos. A única boneca que eu gostava era uma bem velha que tinha sido da minha tia quando ela era pequena.

A única coisa que eu realmente gostava de fazer quando criança era ler. Minha mãe assinava o gibi da Turma da Mônica, e todo mês quando chegava o tal pacotinho com vários gibis, podia cair o mundo, eu me enfiava no quarto e ficava o dia todo lendo, de ponta cabeça, porque eu achava mais legal. Lá pelos 12 anos eu achei um livro velho do Drummond que meu pai tinha guardado lá em casa, e adquiri um novo vício! Ai eu ficava na casa da minha vó no "quartinho da guitarra" que abrigava duas fenders e mais alguns amplificadores do meu tio, fora as revistas de guitarra e os discos (que hj são meus hehehehe) e sentava no sofá empoeirado e ficava ouvindo aqueles discos velhos e lendo Drummond, era só Drummond que eu lia, entendia pouco naquela época, mas achava divertido ficar decorando linhas dos poemas e palavras difíceis.

Tinha vergonha de usar aparelho, e eu comecei a usar aparelho com 12 anos, só fui sair sorrindo em fotos quando tirei o aparelho com 18 anos. Fiquei viciada em café no colégio pq ficava até tarde estudando. E eu dormia de uniforme pq tinha preguiça de acordar mais cedo pra me trocar.

Quando tinha 15 anos me apaixonei de verdade, mas não era macho pra assumir. Aliás nunca fui muito de assumir essas coisas, sempre tive um pavor crônico de relacionamentos e comecei a partir coraçõeszinhos já no meu primeiro beijo, que foi com um Bad guy do colégio, mas eu tava na 7ª série, é que sempre aparentei ser mais velha.

Não sou romantica, nao se engane pela cara de boazinha, não sou romantica, aliás sou ótima para estragar momentos perfeitos e não choro fácil por nada. Se eu choro é porque realmente me importo, nao gosto de desperdiçar lágrimas.

Sou extremamente racional, mas sou sensível também, dificilmente perco a calma e acordo sempre de bom humor, principalmente se tiver café feito. Fico entediada facilmente e nao consigo ficar muito tempo em um lugar só. Nunca tomo uma decisão sem pensar várias vezes, no entanto, compro coisas impulsivamente.

Me sentiria muito mal se atropelasse alguém, mas se atropelasse um cachorro nao dormiria por um mês. Gosto mais de animais do que de pessoas, e simplesmente nao posso ver um gato de rua que eu levo pra casa ou arrumo dono.

Sou meiga, mas sou muito mais durona, sou forte, mas ás vezes preciso de um abraço, adoro meu serviço, mas gosto de finais de semana também, odeio férias, mas queria um final de semana na praia, odeio praia, mas preciso comprar um biquini novo.

That's all you need to know about Audrey

Kill Bill

Pense numa pessoa que vc odeia em todos os sentidos. Sim, eu falando de ódio, Audrey dalai lama falando de ódio, a verdade é que nao sou tão nobre assim rs. Sabe aquela pessoa que fez com q vc perdesse um tempo precioso da sua vida e que nao te ensinou nada de bom, mas de ruim ensinou e muito! Sabe aquela pessoa que é a personificação de tudo que vc acha mediocre, grotesco, ridiculo, vergonhoso, nojento e...feio?

Agora imagine que este ser te deve 2 mil mangos há um ano e meio, e nao paga, alias esta pessoa nao se dá nem ao trabalho de lhe dar uma satisfação do pq nao te paga, diz que paga, mas nunca paga, e nao tem o mínimo de coragem de atender a porra do celular quando vc liga. Pq vc emprestou 2 mil mangos pra um cabeça dura semi analfabeto? Pq no começo nao foi emprestimo é só o que tenho a dizer.

O que eu quero fazer com essa pessoa? Primeiro quero xingar até a quinta geração futura do bunda peluda! Depois quero publicar em tudo quanto é meio de comunicação que o retardado é caloteiro e tem o pinto pequeno, depois quero arrumar um jeito de mandar ele pra cadeia pra virar menininha de presidiário, estava pensando em deixar 50kg de cocaina na mesa do serviço dele pq ai ele também perdia o emprego, quanto mais fudido melhor né? E meu dinheiro? Bom quando ele sair da cadeia armo uma cilada e roubo um rim dele pra me pagar o que deve com juros e danos morais! Pq nao os dois rins? Pq eu quero o imbecil vivo pq eu juro q dessa vez eu dou um motivo pra ele chorar de verdade! Tenho milhares de histórias constrangedoras dele, sem contar as que eu posso inventar (criatividade é tudo nessa vida) e vou sair espalhando pra tudo quanto é "fankeira" pançuda que ele possa pegar um dia, pq ai o covarde fica sem sexo e de tabela faz feliz todas as mulheres do mundo. Arrumo uns contatos em multinacionais pra ele nunca mais arrumar um emprego bom, ai vai voltar a ser estoquista de mercado (nada contra!) que era exatamente o que ele era quando me conheceu, e ainda queimo o diploma da faculdade dele que ele só teve a brilhante ideia de fazer por causa de moi!


Enquanto nao posso fazer nada disso, vou só acampar na porta da casa dele até que ele apareça( And when I get there, I'm going to Kill Bill!), se ele nao aparecer furo os pneus do carro e risco a lataria com uma chave de fenda....e nao duvide!

A parte boa

Ser professor é uma faca de dois gumes, sim porque conheço poucas profissões que possam gratificar tanto quanto essa, mas ao mesmo tempo, conheço poucas profissões que pagem tão mal e tenham tanta '"má fama" quanto essa. Quem escolhe ser professor, tem que fazer isso por paixão, digo os bons professores.

Se sou boa professora ou não isso eu não sei, só sei que de segunda a sábado acordo sorrindo porque vou trabalhar, morrendo de sono, mas de extremo bom humor! Eu simplesmente adoro o que faço! Não tem outra palavra, pq vc me pergunta?

Porque por exemplo hoje eu fiz a diferença! Tenho um aluno que tem alguns problemas de aprendizagem e de fala, ele é novinho ainda tme 5 para 6 anos, mas pedagogicamente falando tem alguns "atrasos" em relação a outras crianças de 5 anos. O que eu não acho verdade, acho apenas que ele é esperto demais e escolhe o que ele quer aprender ao invés de ir aceitando tudo que ensinam na escola como uma criança mediana. Todas as aulas ele vem em receber sorrindo na porta e sempre faz as mesmas perguntas " Oi teacher! Cade o boy? Vamos ver video? Eu quero ir na Doll's house! Vc gosta de cenoura? Posso ir no play area?". Eu sempre respondo com o maior bom humor porque ele tem um sorriso lindo que já anima minha manhã, mas, os colegas de sala dele já perceberam que ele diz a mesma coisa o tempo todo, todos os dias há cerca de 2 meses, então não gostam muito de ficar perto dele, coisa que eu sempre condeno, sempre digo "Ele é nosso friend também, tem que brincar com a gente! Todo mundo tem que se divertir, senão nao tem graça!", e que temos que respeitar as diferenças e todo aquele papinho pedagógico que nem eles aturam.

De qualquer forma, não é legal ver o menino ser excluído pela turma, mesmo que ele não se dê conta disso! NA verdade é ele quem não quer interagir muito com a turma, o que eu acho melhor porque parece que não o afeta. Hoje estava fazendo um game superdivertido e agitado com as crianças esse aluno geralmente nao participa, ele sempre quer ficar sentado enquanto todo mundo dá risada e se diverte, o que nunca me agradou, mas nao sou nenhuma carrasca para obrigar uma criança a fazer o que não quer, não vou obrigá-lo a ter amigos se ele não quiser!

Mas hoje ele quis brincar, e isso me preocupou, porque não sabia qual seria a reação das crianças, afinal, apesar dos meu esforços ele é o "freak" da sala para elas. Pra minha surpresa uma aluna segurou as mãos desse aluno e o incluiu na brincadeira. Ele não se continha de tanta alegria! Ele ria tanto, pulava tanto, e começou a falar outras coisas além daquele discurso de todas as manhas que se repetia durante toda a aula, e o legal é que ninguém o tratou como diferente! O sorriso dele foi uma das coisas mais lindas que eu já vi, com certeza foi a mais sincera.

Depois elogiei a sala pela atitude que tiveram e elogiei a aluna que o chamou pra brincar e ela disse " É teacher, ele é nosso friend, não tem que tratar ele diferente, é pra todo mundo brincar, pra todo mundo se divertir senão nao tem graça!". Agora me diz, quanto vale isso no final do mês? Eu não consigo colocar um preço nisso, prefiro um salário magro e momentos como esse do que um salário gordo e uma rotina vazia

Projeto que não deu certo

Sabe, criar filhos não é nada fácil. Pelo menos é isso que eu ouço de todos os pais que eu conheço na vida, deve ser verdade, mas só vou saber mesmo se um dia tiver uma prole. Meus pais me deram o melhor. As melhores escolas, os melhores livros, a melhor família, os melhores amigos, a melhor convivencia, isso claro de acordo com o que eles podiam.

Eles tinham todo esse projeto pra mim. " Sabe, a Audrey é muito crítica, lê bastante,cabeça feita,tem potencial" foi o que eles sempre disseram sobre mim. Afinal de contas, se alguém nesse mundo tem que puxar a minha sardinha são aqueles que me colocaram nele, certo? E meus pais sempre fizeram isso.

Estavam presentes na platéia em todas as peças que fiz no colégio, aquela minha atuação porca que eu sempre soube que não era nada boa sempre arrancava lágrimas da minha mãe. Respeitaram quando eu resolvi entrar para o Centro Acadêmico da faculdade, mas por motivos óbvios não cansavam de nos chamar de baderneiros. Liam todos os poemas que eu publicava no Jornal e depois minha mãe mostrava toda orgulhosa para o pessoal do trabalho, me pedia dicas de contos e livros para indicar para os professores da escola dela.

Toda semana eu almoçava com meu pai. Conversávamos sobre poesia, sobre música, tomávaos café, ríamos juntos, falava sobre o que eu pensava em fazer com meu futuro, íamos olhar guitarras, pra ele claro, sou uma negação pra tocar qulaquer coisa...até campainha! Mas teve também a época em que meu pai me ensinou a tocar algumas notas no violão, bem porcamente eu aprendi tocar "Wish you were here". Eu devia ter uns 14 anos, sei lá, ele todo orgulhoso pediu que meu irmão filmasse o dueto de pai e filha.

Meus pais sempre foram muito conservaodres e moralistas, meu irmão conseguiu superar os dois no conservadorismo e no moralismo, nesse sentido nem parece que sou filha deles, não que eu tenha minha mente muito aberta, aliás admito que tenho lá meus preconceitos e limites, mas a minha família beira o limite do moralismo e do preconceito numa sociedade com o mínimo de bom senso. O que eu não entendo, porque meus pais são pessoas cultas, inteligentes, professores, teoricamente deveriam lidar melhor com as escolhas dos outros.....mas na prática não é assim.

Em algum momento, eu mudei de ideia. Em algum momento eu comecei a questionar todo esse moralismo e todo esse plano que eles tinham pra mim, e criei meu próprio plano. Foi a partir desse ponto que eu perdi meu pai, perdi minha mãe e meu irmão.Eu virei uma espécie de desgosto, um assunto chato, que incomoda e deve ser evitado.

Eu virei o projeto que não deu certo, uma espécie de aborto arrisco dizer. De filha prodígio, eu virei "uma promíscua que não tem consideração pela família" de acordo com a minha mãe, e uma "descabeçada pra não dizer outra coisa, não tem mais jeito!" para o meu pai.Eu nunca levantei a voz para os meus pais! Nunca quis comprar nenhuma briga com eles, nunca quis machucá-los, sempre respeitei todas as regras insanas colocadas por eles, porque são meus pais poxa vida!

Mas não importa, não importa porque eu destrui todos os sonhos que eles tinham para mim, então, para eles tanto faz se eu sou feliz ou nao com as minhas escolhas, na cabeça deles eu jamais serei feliz porque quem é o que sou não tem como ser feliz. O que eu sou exatamente para eles eu não sei, só sei que dói um pouco saber que toda relação que eu tinha com meus pais acabou e que ao invés de meu pai acordar de madrugada na manhã do meu aniversário para me dar os parabéns e tocar uma musica pra mim no violão, ele se esquece desse dia, pq a filha que nasceu no dia 17 de outubro não existe mais para ele. E minha mãe ao invés de me contar como foi o dia que eu nasci, como ela faz todos os anos, me liga na hora exata do meu nascimento e me conta aquela história de como ela sofreu qndo eu nasci, este ano ela disse "Foi bom vc ter nasido apesar de tudo".

E sabe o que? Apesar de tudo que acontece na minha "família", não me arrependo nem por um segundo das escolhas que tomei. Obviamente queria o apoio dos meus pais, porque de moralmente condenável, ou socialmente incorreto eu não faço nada. Sou uma professora de Inglês que pensa muito na sua carreira, fora isso nada de anormal ou condenável para pessoas normais. Mas claro que para uma família conservadora como a minha, de acordo com meu irmão "vc não é uma pessoa ruim! Só não é boa o suficiente para os padrões dessa família". Isso não me assusta na verdade, nunca quis ser a melhor em nada, só não quero brigar com ninguém, principalmente com aqueles que me colocaram no mundo. MAs não vou me anular só para ser aceita em uma família que me rejeita pelas escolhas "erradas" que tomo.

Fácil falar né? Não é minha filha! Criar filhos não deve ser fácil, quero ver se um dia tiver um filho. Espero ser capaz de respeitar suas decisões e aceitá-lo pelo que ele é e não pelo que eu queria que ele fosse. Quero abraçar meu filho quando achar que ele errou ao invés de condená-lo por uma escolha que ele teve....respeito e compreensão é isso que falta na minah família.

Chantilly

Estava eu ontem comendo um bolinho "dilicioçu" no meu ambiente de trabalho antes de ir pra casa. No meio do caminho tinha uma chuva e ela me pegou, pegou messsmo, sem guarda-chuva, sem condições de entrar em um ônibus do jeito que estava e sem paciência de esperar a chuva passar, fui caminhando alegre, feliz e ensopada cantando Beatles na chuva. Não ligando para os olhares arregalados que as pessoas davam para minha pessoa, se bem que até que bateu uma vergonha de estar de sutiã verde e blusa branca, que ao julgar pelo número de caronas dúbias oferecidas por metro quadrado que recebi a caminho de casa devia estar mosrando até o mamilo!

Anyway, continuei cantarolando e ignorando o desconforto que meu All Star molhado estava causando. Quando de repente minha mão começou a coçar, depois meu braço direito inteiro estava coçando, fui olhar pra ver se tinha sido picada por algum bicho, e percebi que meu braço estava todo vermelho, inchado e cheio de pelotas! Do nada meu braço esquerdo começa a coçar também, então eu parei de cantar a chuva e comecei a gritar na chuva!

Cheguei em casa e fui tomar um banho quente pq estava ensopada, e magicamente tudo q tinha de feio nos meus braços sumiu! Só estavam as pintas e sardas de sempre, os arranhões da Suffy...ufa! Ufa nada, de repente minha perna direita começa a coçar e a irritação que estava no braço não sei como tinha surgido nas coxas e joelho, não sei porquê a musiquinha da cena do chuveiro de Psicose surgiu na minha cabeça, pensei que o próximo passo seria aquele vermelhao misterioso chegar no coração e eu ter uma taque cardíaco, ou pior, atacar o estômago e eu não poder mais beber café!

Sai do banho, e de repente o troço sumiu! E não apareceu mais! Hoje no trampo contei o "aconticido" pra galera e me disseram que devia ser alergia a algo que comi, "credita"? Se bem que a Mara levantou a possibilidade de ser algum agouro...e eu nao duvido de nada nessa vida. Para tirar a dúvida se era agouro ou alergia, comi mais um pedaço do bolo. "Se meu braço coçar é alergia á chantilly, se ele não coçar é macumba ou pereba". E (in)felizmente é alergia á chantilly!

O que eu acho chato pq imagina o tanto de coisas legais que dá pra se fazer com Chantilly? Pq diabos eu nao podia ser alérgica á carne? Eu não como mesmo! Nunca fui fã de chantilly, mas acho q só pq sou alérgica me bateu uma vontade de comer morango com chantilly hmmmm (pausa para coçar o braço), mas é melhor nao arriscar...se bem que um só nao fazia mal á ninguém (pausa para coçar o braço parte 2)...quem sabe amanhã!

O que dizem sobre mim.....

Acho muitíssimo interessante falar dos outros! Atire a primeira pedra quem pensa diferente! Atire a prmeira pedra que nunca falou mal de alguém. Sou bastante otimista, sempre vejo as coisas pelo lado bom, logo, sempre vejo coisas boas nas pessoas! Não que elas sejam só isso, mas meu primeiro comentário sobre alguém sempre é positivo! Acho q nunca odiei alguém de verdade, mas tive profundos sentimentos de raiva no passado que me levaram inclusive a infernizar a vida de algumas meninas no colégio que resultou em uma delas tomar veneno de rato e quase morrer, não me orgulho nem um pouco disso, não gosto de fazer mal a ninguém! E aprendi da pior forma que machucar os outros pode nos machucar também.

Acho graça nas coisas que falam de mim por ae, seja bom ou ruim. Dificilmente as pessoas perdem seu tempo falando sobre mim, mas qndo perdem é engraçado! É extremamente interessante se olhar pelos olhos dos outros, e as pessoas falam cada absurdo! Fofoca na verdade é interpretação de texto, tem gente que interpreta as coisas de forma tão errada, na verdade distorcem a realidade, ah esqueci tem gente que acha vantagem viver nessa utopia de sentimentos e quase cortar o pulso todas as semanas, encher a cara, se drogar e dormir com estranhos, acordar de manhã tomar o café, se sentir sozinho e chorar por horas, depois publicar sua falta de auto estima na internet....pois é, como eu disse, fofoca é interpretação, ou distorção da realidade!

Não me incomodo nem um pouco de sairem por ae me detonando, seja na minha cara ou pelas costas, pela internet! Sintam-se á vontade, se precisarem de mais fatos, se meu orkut sem bloqueios ou o meu blog não forem material suficiente pra vcs pode pedir o e-mail que eu passo de bom grado, contoshistórias constrangedoras da minha infância, o que quizerem, nada como estar nos holofotes, não?

De qualquer forma, eu acordo de manhã jogo uma xícara de café amargo no estômago, dou bom dia para os meus 6 gatos, e vou por ae viver a realidade tranquila, cheia de amor e de bons momentos que é a minha vida! Depois na hora do almoço dou uma olhada nos meus e-mail, vejo o q as pessoas falam para mim e de mim, me divirto muitíssimo por isso! Tenho uma tarde muito boa fazendo aquilo que eu amo e vou para casa ter uma boa noite de sono. E by the way..... fico muito bem de lantejoulas!

A realidade

Meu lema? Pés no chão sempre! Tanto faz se estamos falando de sapatos ou de atitudes! Sou do tipo de pessoa que bate de frente com a relaidade e vive muito bem com ela. Meus pés não saem do chão nunca! Não tenho estomago para fazer algo sem avaliar os riscos e as consequências disso. Não consigo deixar me levar por um caminho sem que eu saiba mais ou menos o que vai contecer. Não acho que isso é necesessariamente uma vantagem! O lado bom é que eu raramente me machuco ou faço cagada das grandes, logo, eu não me arrependo do que faço. Mas até ai tem gente que se deixa levar pelas emoções e faz cada merda, mas também não se arrepende!

Sou realista e calculista! Sim tudo que eu faço, foi calculado, as chances de dar certo ou errado foram medidas, depois de ver bem a situação eu decido se vale a pena arriscar ou não. Na verdade eu não arrisco né? Porque arriscar implica em não saber o que vai acontecer. Essa história de "vou vivendo sem saber onde quero chegar" não é pra mim! Tenho meus planos, eu comigo mesma! Mas também não sou nenhuma doida, não tenho medo de que meus planos dêem errado, ou que eu quebre a cara, isso é normal, faz parte, também foi calculado. O que tenho medo é de não ter planos! Sim planos, e não sonhos, no meu ponto de vista sonho é idealização e eu não idealizo, eu concretizo tudo, tudo mesmo, gosto de realiade sabe? Essa coisa de utopia, fuga, surrealidade e sonho não tem nada a ver comigo. Pra mim, nada é tão bom qnto o que tenho aqui agora, não preciso de outra coisa, não preciso fugir para um lugar melhor na minha mente, porque pra mim isso não adianta nada! Os problemas vão estar lá quando eu abrir os olhos, então é melhor pensar logo numa solução ao invés de ficar fantasiando qualquer coisa.

Não se engane, não sou uma pessoa sem coração! Eu tenho sim minhas emoções! Só não me deixo levar por elas, a realidade sempre fala mais alto que meu coração, mas isso não quer dizer que eu não tome decisões a favor do meu coraçãozinho. Olha só, eu até tenho um namorado!(há quem ainda duvide disso dado meu histórico rs) E o amo do jeito que ele é, sem idealizações! Sem que ele fosse de outro jeito, ou a situação fosse outra, ou um dia acontecesse tal coisa. Não! Eu gosto dele do jeito que ele é, sem mudar nada nele, sem mudar nada entre nós! Não fico idealizando o que vamos ser daqui 2 anos, ou sei lá o que. Eu penso no agora,no que tenho, no que somos, se a situação mudar eu penso em outras coisas! Entende? Minhas decisões se baseiam no que aocntece de concreto na minha vida, e não em como eu queria q as coisas fossem.

Talvez meu problema seja exatamente esse, ser realista demais, dai eu não entendo as "loucuras" que minhas amigas fazem, os "riscos" que elas assumem por coisas sem pensar,por impulso, sem refletir sobre o assunto, não entendo como algumas pessoas conseguem ignorar tanto a realidade e viver de pura idealização, de viver com as emoções a flor da pele, de terem seus corações partidos toda semana, de falarem "Eu te amo" pra todo mundo, isso é muito especial, não é algo que se diga sem saber o que é realmente, não é algo que se sente várias vezes na vida. Ai eu me pergunto: O que é o amor na realidade? Será que elas sentem amor de verdade? Ou é só uma empolgação do momento, ou é só mais uma vez que seu coração vai ser partido e vc vai ter mais uma crise? Como vcs sabem? Como vcs sabem se tudo pra vcs é semrpe tão intenso?

Outra vantagem de avaliar cruelmente a situação, eu ñão dou um passo maior que a minha perna, me conheço, conheço as intensidades das minhas emoçoes, então posso nomeá-las facilmente, sem mudar de ideia dali 2 semanas. Sopu estável, extremamente estável. Não tenho mudanças abruptas de humor, nem mudo de ideia toda hora. Chato né? Eu acho de verdade, ás vezes penso que devia arriscar mais, que não devia pensar tanto, mas ai eu lembro eu já fui assim, talvez nao tão extrema, e não valeu a pena nem um pouco! Me machuquei demais, machuquei muita gente, nao sabia o que sentir, minha saude fisica também nao era nada boa. Foi ai que eu percebi que Audrey Angélica funciona pela razão, que esse lance de idealização não é pra ela, idealização pra Audrey é tortura! Então é só respirar fundo, olhar todos os angulos da situação, se colocar no lugar das pessoas e planejar e decidir. Mas decidir de forma consciente tendo uma visão clara de onde se quer chegar, lógico que nao sou vidente, ou médium pra saber o futuro, mas eu preciso ter uma ideia de onde minhas ações vão me levar, se não achar q me levem aonde quero chegar, eu não faço! É perdade de tempo! Não vivo em busca de um sonho, ou de emoçoes de gelar a barriga, vivo em busca de tranquilidade, de conquista, não preciso estar com os nervos á flor da pele pra sentir alguma coisa, a realidade me traz sentimento, e no final das contas é tudo muito bom, porque seja lá o que for, bom ou ruim.....aconteceu de verdade....e no final as contas é isso que fica. O que aconteceu e não o que vc sentiu! E que muito sente...acaba não sentindo nada!