Estou tão feliz, mas tão feliz que mato o primeiro idiota que me olhar torto hoje. Sim, o oitavo passageiro está de volta, nao fiquei de molho em casa, me dopei de remedios o final de semana inteiro e vai continuar assim até sexta pelo menos.
Alguém me explica porque eu nasci com útero? Sabe isso é muito injusto, deviam ter me perguntado se eu queria essa merda! Eu diria "Não, nao quero ter filhos, coloca outro figado no lugar por favor". Devia existir cirurgia gratuita pra tirar o utero, serio mesmo, moh coisa inutil! A medicina devia inventar uma forma de gerar bebes fora do corpo, ai as mulheres poderiam subistituir seu utero por qualquer outro orgao mais proveitoso, tipo um rim, um intestino, se as pessoas tivessem 2 intestinos ninguém ia precisar tomar Activia! Se as pessoas tivessem 2 figados ninguém morria de cirrose! E essa merda desse utero?Serve pra que? Pra torturar as mulheres todos os meses né? Ai gente que raiva
Na proxima quero nascer macho! Não, macho nao pq curto usar saia, vou nascer travesti! O Importante é nao ter útero. Sabe que merda! Homem faz xixi de pé, nao tem celulite, nao tem útero, ficam melhor de saia do que eu....só vantagem! Alguém sabe como tira utero no mercado negro?
segunda-feira, 10 de maio de 2010
It Ain't Me Babe
Go 'way from my window,
Leave at your own chosen speed.
I'm not the one you want, babe,
I'm not the one you need.
You say you're lookin' for someone
Never weak but always strong,
To protect you an' defend you
Whether you are right or wrong,
Someone to open each and every door,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.
Go lightly from the ledge, babe,
Go lightly from the ground.
I'm not the one you want, babe,
I will only let you down.
You say you're lookin' for someone
Who will promise never to part,
Someone to close his eyes for you,
Someone to close his heart,
Someone who will die for you an' more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.
Go melt back into the night, babe,
Everything inside is made of stone.
There's nothing in here moving
An' anyway I'm not alone.
You say you're looking for someone
Who'll pick you up every time you fall,
To gather flowers constantly
An' to come every time you call,
A lover for your life an' nothing more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.
Bob Dylan - It Ain't Me Babe
Pior que é verdade.....
Leave at your own chosen speed.
I'm not the one you want, babe,
I'm not the one you need.
You say you're lookin' for someone
Never weak but always strong,
To protect you an' defend you
Whether you are right or wrong,
Someone to open each and every door,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.
Go lightly from the ledge, babe,
Go lightly from the ground.
I'm not the one you want, babe,
I will only let you down.
You say you're lookin' for someone
Who will promise never to part,
Someone to close his eyes for you,
Someone to close his heart,
Someone who will die for you an' more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.
Go melt back into the night, babe,
Everything inside is made of stone.
There's nothing in here moving
An' anyway I'm not alone.
You say you're looking for someone
Who'll pick you up every time you fall,
To gather flowers constantly
An' to come every time you call,
A lover for your life an' nothing more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.
Bob Dylan - It Ain't Me Babe
Pior que é verdade.....
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Piada pronta
Gente, aquele superpop é um poço de inspiração. Dai que ontem estava lá uma tal de mulher múmia, passou a onda das mulheres frutas, agora a onde é mulheres bizarras. Quem estava no programa? Sérgio Malandro, olha só o diálogo:
- Sérgio, vc conhece a mulher mumia?
- Mulher mumia?
- É aquela que fica toda enrolada na faixa.
- Enrolada na faixa?
- Sim, que enrola tudo na faixa, as pernas, os braços, a periquita, os pés
- O quê? Periquita na faixa????
Como eu disse, piada pronta, quase morri de tanto rir!!!!!!!!!!! Virei fã desse programa lixo
- Sérgio, vc conhece a mulher mumia?
- Mulher mumia?
- É aquela que fica toda enrolada na faixa.
- Enrolada na faixa?
- Sim, que enrola tudo na faixa, as pernas, os braços, a periquita, os pés
- O quê? Periquita na faixa????
Como eu disse, piada pronta, quase morri de tanto rir!!!!!!!!!!! Virei fã desse programa lixo
Percebi que....
1 Simplesmente nao sei falar sobre o que eu sinto.
2 Não sei distinguir raiva, de frustação, de amor,de paixão, de dor de barriga, de unha encravada e etc etc..pra mim é tudo a mesma coisa.
3 Eu sou bastante previsível.
4 Tem gente nessa vida que me conhece de verdade.
5 Todas as coisas q eu fiz por impulso foram estúpidas e se eu parasse pra pensar eu nao teria feito.
6 Eu supero as coisas tão rapidamente que chega a ser bizarro.
7 Fico feliz de verdade quando estou no serviço.
8 Tenho pavor de gostar de alguém de verdade
9 Gosto mais de gato do que de pessoas
10 Preciso de terapia.
2 Não sei distinguir raiva, de frustação, de amor,de paixão, de dor de barriga, de unha encravada e etc etc..pra mim é tudo a mesma coisa.
3 Eu sou bastante previsível.
4 Tem gente nessa vida que me conhece de verdade.
5 Todas as coisas q eu fiz por impulso foram estúpidas e se eu parasse pra pensar eu nao teria feito.
6 Eu supero as coisas tão rapidamente que chega a ser bizarro.
7 Fico feliz de verdade quando estou no serviço.
8 Tenho pavor de gostar de alguém de verdade
9 Gosto mais de gato do que de pessoas
10 Preciso de terapia.
terça-feira, 27 de abril de 2010
A match made in heaven
Tava de bobeira lendo a super interessante desse mes, e eis que lá tem uma matéria sobre o amor. De acordo com a Super Interessante o casal ideal é aquele em que: A mulher é mais bonita e mais inteligente que o homem. Isso porque o homem valoriza demais a beleza, então ia ficar fazendo de tudo por ela e ela ia se sentir feliz e zás. Gente isso é a coisa mais antiga da literatura, se chama trovadorismo, vassalagem amorosa pra ser mais exata, de boas, quem quer um cara feio beijando seus pés levante a mão! Ninguém? Ali no fundo? Não?
Bom, de acordo com a minha interpretação da revista, as mulheres para serem felizes devem namorar corinthianos que morem na ZL e que se formaram no colegial, também não dá pra pegar qualquer analfabeto desdentado por ae né? Precisa ter um pouco de classe. Bom......prefiro ser infeliz né? Veja bem a minha leitura do que seria "a match made in heaven":
Daqui uns anos, eu vou ter terminado meu mestrado em algum lugar, vou estar dando aula em uma universidade bacanosa, isso vai me dar verba para "comprar um marido". Sim sabe aquelas americanas loiras siliconadas brinquedinhos de cara velhos? Então, quero um desses, só que versão masculina. Veja bem, vou escolher meu meninão com "the hair" e vou poder ter algo belo enfeitando o apartamento, claro que, como vou ser mais velha e mais interessante, não vou ter muito assunto com o meninão, logo, vou arrumar um amante mais ou menos da minha idade, mas vai ser um coroa enxuto, só pra ter o q conversar sabe? Aguentar marido meninao e burro ninguém merece. Porque o esquema é: marido burro, amante esperto, se fosse o contrário poderia dar merda. De qualquer forma vou fazer uma acordo pré nupcial só pra garantir.
Gente, se meu par perfeito é um corinthiano burro e desdentado, prefiro lavar o banheiro né?
Bom, de acordo com a minha interpretação da revista, as mulheres para serem felizes devem namorar corinthianos que morem na ZL e que se formaram no colegial, também não dá pra pegar qualquer analfabeto desdentado por ae né? Precisa ter um pouco de classe. Bom......prefiro ser infeliz né? Veja bem a minha leitura do que seria "a match made in heaven":
Daqui uns anos, eu vou ter terminado meu mestrado em algum lugar, vou estar dando aula em uma universidade bacanosa, isso vai me dar verba para "comprar um marido". Sim sabe aquelas americanas loiras siliconadas brinquedinhos de cara velhos? Então, quero um desses, só que versão masculina. Veja bem, vou escolher meu meninão com "the hair" e vou poder ter algo belo enfeitando o apartamento, claro que, como vou ser mais velha e mais interessante, não vou ter muito assunto com o meninão, logo, vou arrumar um amante mais ou menos da minha idade, mas vai ser um coroa enxuto, só pra ter o q conversar sabe? Aguentar marido meninao e burro ninguém merece. Porque o esquema é: marido burro, amante esperto, se fosse o contrário poderia dar merda. De qualquer forma vou fazer uma acordo pré nupcial só pra garantir.
Gente, se meu par perfeito é um corinthiano burro e desdentado, prefiro lavar o banheiro né?
terça-feira, 20 de abril de 2010
Papinho com meu little brother
- Ae Audrey, blz?
- Blz Zé e vc?
- Tranquilo....
- Ow vc tá namorando de novo?
- Hã? Da onde vc tira essas ideias Zé?
- Ah sei lá, só to puxando assunto.
- Pra puxar assunto a gente pergunta coisas menos pessoais, tipo, como foi seu dia, saca?
- Ah tah, como foi seu dia?
- De leve na neve. E vc? Continua viciado em videogames e largando roupa suja no chao do banheiro?Nao saindo com seus amigos?
- É mais ou menos, tô largando meu sapato lá no banheiro também e vi o Fabiano esses dias.
- Pow, legal pra vc Mané.
- E as crianças lá do trampo, tudo tranquilo, teve mais alguma que surtou?
- Não, não..essa semana não. E seu ape fica pronto quando?
- No final do ano que vem
- Pow, legal, e vc casa quando?
- Acho que no começo do outro ano.
- Ow se eu ainda estiver aqui quando você sair, posso usar seu quarto pra guardar meus livros?
- Não, né!
- Ah, vc nao vai estar aqui mesmo, nao vai saber
- Eu disse não!
- Meus sapatos então?
- Não!
- Mané vc vai casar , vai constituir familia, trabalhar, pagar contas, acabar mais ainda com a sua vida social, nem vai mais ter tempo de lembrar do seu quarto, mas meus sapatos e meus livros vão precisar de espaço.
- Não mew!
- Vamos tirar isso no "Jokey pow";...ganhei, fico com seu quarto há!
- Não valeu! Vc colocou a mao depois!
- Já era, perdeu! Já vai liberando espaço no armario hehehehe! E deixa aquela sua blusa cinza que eu curto pra caramba, ah, e devolve meus livros do Sherlock Holmes também, e eu vou ficar com seu DVD e a sua Tv pq a minha tá zuada, posso colocar só as melissas novas lá no armario agora?
- Maaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeeeee...fala com a sua filha que ela está irracional!
- O quê??? Affff vc nao sabe conversar!
- Blz Zé e vc?
- Tranquilo....
- Ow vc tá namorando de novo?
- Hã? Da onde vc tira essas ideias Zé?
- Ah sei lá, só to puxando assunto.
- Pra puxar assunto a gente pergunta coisas menos pessoais, tipo, como foi seu dia, saca?
- Ah tah, como foi seu dia?
- De leve na neve. E vc? Continua viciado em videogames e largando roupa suja no chao do banheiro?Nao saindo com seus amigos?
- É mais ou menos, tô largando meu sapato lá no banheiro também e vi o Fabiano esses dias.
- Pow, legal pra vc Mané.
- E as crianças lá do trampo, tudo tranquilo, teve mais alguma que surtou?
- Não, não..essa semana não. E seu ape fica pronto quando?
- No final do ano que vem
- Pow, legal, e vc casa quando?
- Acho que no começo do outro ano.
- Ow se eu ainda estiver aqui quando você sair, posso usar seu quarto pra guardar meus livros?
- Não, né!
- Ah, vc nao vai estar aqui mesmo, nao vai saber
- Eu disse não!
- Meus sapatos então?
- Não!
- Mané vc vai casar , vai constituir familia, trabalhar, pagar contas, acabar mais ainda com a sua vida social, nem vai mais ter tempo de lembrar do seu quarto, mas meus sapatos e meus livros vão precisar de espaço.
- Não mew!
- Vamos tirar isso no "Jokey pow";...ganhei, fico com seu quarto há!
- Não valeu! Vc colocou a mao depois!
- Já era, perdeu! Já vai liberando espaço no armario hehehehe! E deixa aquela sua blusa cinza que eu curto pra caramba, ah, e devolve meus livros do Sherlock Holmes também, e eu vou ficar com seu DVD e a sua Tv pq a minha tá zuada, posso colocar só as melissas novas lá no armario agora?
- Maaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeeeee...fala com a sua filha que ela está irracional!
- O quê??? Affff vc nao sabe conversar!
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Cre(do)pusculo
Pessoa antenada que sou, vi o crepusculo este domingo, não vi antes por um motivo muito forte: achei que poderia ser bem tosco. Bom, de duas uma, ou eu sou uma retardada completa, ou os fãs de crepusculo tem um nivel de exigencia dos mais baixos que eu já vi na vida (veja bem que eu nao chamei ninguém de burro...ainda). Cre(do)pusculo é a história mais ridicula que eu já vi na vida! E a mais melosa também, é mais melosa que "Amor de Perdição", Camilo Castelo Branco tinha o sec.XIX como desculpa pra escrever aquelas rosquices, devo ter desenvolvido problemas de diabetes ao assistir esse filme.
Bom, pra quem nao sabe ainda, cre(do)pusculo é sobre uma garota bem mais ou menos que se apaixona por um vampiro gatao que é o mais gato da escola, e antes dela entrar nao tinha interesse em nenhuma menina (roscão). Dai que do nada ele gosta da garota e começa a perseguir, mas ao mesmo tempo quer ficar longe dela, só que nao tem um motivo plausivel pra isso. Do nada ele aparece aonde ela está e para o carro com a mao, defende a donzela dos caras malandros, espiona a garotinha enquanto ela dorme, vale a pena notar que isso não é um cara apaixonado, é um stalker! Um stalker gatão e imortal, mas ainda sim um stalker.
Se eu to dormindo e do nada aparece um vampiro no meu quarto, eu não vou achar isso romantico, eu jogo água benta, chamo o padre, a nasa, a minha mãe, a vizinha, eu berro. Mas não, a garota resolve dar uns amassos com o vampiro gatao (tudo bem, justificavel), se bem q nao faz sentido nenhum ficar com um cara q te ama, mas,quer seu sangue, ele é gato, mas nao vale a vida da donzela ,né? Gente, e aqueles passeios romanticos pelas arvores? Alguém me explica qual o proposito? Tipo deviam mudar o nome do filme pra "meu namorado é um vampiro" ai faria sentido total os roles pelas árvores, cê tá ligado, meu namorado é um vampiro e é isso o q eles fazem, dão roles pelas árvores, jogam beisebol quando chove e brilham no sol (alias, podia ter passado a vida sem essa né? brilhar no sol mewww)
E a donzela em perigo no final do filme? Só o vampiro querendo filmar a morte da menina pra mostrar pro outro roscão e tirar um barato com a cara dele pro resto da eternidade, não faz sentido, entende? A história é muito fraca, os dialógos não me convenceram, as coisas não fazem sentido, o climax me deu sono...é simplesmente booooooooring! Pow, vendeu tanto, moh galera alucinada pelo negocio e é a coisa mais chata que vi na vida! Dan Brown, eu li o código da Vinci em 2 dias mew, não é assim um Connan Doyle, mas é bacana, prende a atenção, nao li o livro do cre(do)pusculo, mas se o filme foi a coisa mais entediante que eu já vi na vida! (mais entediante que A fita branca) o livro deve ser no mesmo nipe, e aquela historia de amor infundado, não tem pq o cara gostar dela e vice-versa, é infundado. Mas nao perdi duas horas da minha vida porque ri bastante com as tosquices do filme. E digo mais, assistiria de novo, mas no mudo, só pra ver o vamipiro, he's got the hair, the look...cre(do)pusculo deve ser o máximo no mudo.
Bom, pra quem nao sabe ainda, cre(do)pusculo é sobre uma garota bem mais ou menos que se apaixona por um vampiro gatao que é o mais gato da escola, e antes dela entrar nao tinha interesse em nenhuma menina (roscão). Dai que do nada ele gosta da garota e começa a perseguir, mas ao mesmo tempo quer ficar longe dela, só que nao tem um motivo plausivel pra isso. Do nada ele aparece aonde ela está e para o carro com a mao, defende a donzela dos caras malandros, espiona a garotinha enquanto ela dorme, vale a pena notar que isso não é um cara apaixonado, é um stalker! Um stalker gatão e imortal, mas ainda sim um stalker.
Se eu to dormindo e do nada aparece um vampiro no meu quarto, eu não vou achar isso romantico, eu jogo água benta, chamo o padre, a nasa, a minha mãe, a vizinha, eu berro. Mas não, a garota resolve dar uns amassos com o vampiro gatao (tudo bem, justificavel), se bem q nao faz sentido nenhum ficar com um cara q te ama, mas,quer seu sangue, ele é gato, mas nao vale a vida da donzela ,né? Gente, e aqueles passeios romanticos pelas arvores? Alguém me explica qual o proposito? Tipo deviam mudar o nome do filme pra "meu namorado é um vampiro" ai faria sentido total os roles pelas árvores, cê tá ligado, meu namorado é um vampiro e é isso o q eles fazem, dão roles pelas árvores, jogam beisebol quando chove e brilham no sol (alias, podia ter passado a vida sem essa né? brilhar no sol mewww)
E a donzela em perigo no final do filme? Só o vampiro querendo filmar a morte da menina pra mostrar pro outro roscão e tirar um barato com a cara dele pro resto da eternidade, não faz sentido, entende? A história é muito fraca, os dialógos não me convenceram, as coisas não fazem sentido, o climax me deu sono...é simplesmente booooooooring! Pow, vendeu tanto, moh galera alucinada pelo negocio e é a coisa mais chata que vi na vida! Dan Brown, eu li o código da Vinci em 2 dias mew, não é assim um Connan Doyle, mas é bacana, prende a atenção, nao li o livro do cre(do)pusculo, mas se o filme foi a coisa mais entediante que eu já vi na vida! (mais entediante que A fita branca) o livro deve ser no mesmo nipe, e aquela historia de amor infundado, não tem pq o cara gostar dela e vice-versa, é infundado. Mas nao perdi duas horas da minha vida porque ri bastante com as tosquices do filme. E digo mais, assistiria de novo, mas no mudo, só pra ver o vamipiro, he's got the hair, the look...cre(do)pusculo deve ser o máximo no mudo.
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